Faan vilket röj. Fel plats bara, men jösses vad hoffmaestro kan spela! Jag var lycklig som en dum idiot, njöt av varenda ton. Missade dock johnossi på grund av kasst tålamod och självrespekt.. Grym kväll. Det var alltså månen jag ville illustrera på bilden.. Godnatt.
Älskar Johnossi. Fantastiska live, grymt album. Älskar varenda låt. Lyssna lyssna. Har jag tur hinner jag med dom ikväll och Hoffmaestro. Om jag får trevligt sällskap med mig.. Saknar musiken, länge sedan jag var på konsert. Har en lustig känsla i kroppen, som att något är på väg att hända. Något bra alltså. Något fint. Kanske har tur, kanske har rätt.
Letar efter min lön. Vill ut och spendera larviga pengar på larviga saker. Är kanske irriterad fortfarande. Sov alldeles för länge, är så förbannat trött nuförtiden. Måste käka mer vitaminer antar jag, frukt. Grönsaker.. Uh. Ska ut i fina vädret och promenera, sen träna. Min vardag. Känner mig stark lyssnande till Pulp. Älskar Pulp. Älskar solen.
Happy day! Slutade halv nio, drack en öl med roliga människor, åt god mat och satt i solen. Gick hem hos en 10- årig pojke och en tysk yngling. Fick geisha och en djävul. Ibland är livet ljuvt. Vackra människor, fräsigt jobb nytt nytt! Imorn är det navigation som gäller. Godnatt.
Snart försvinner jag bort! Är på väg till jobbet, varm toppendag på Djurgården! Borde ha cyklat, är för lat. Slutar i ljus idag, det känns ovant. Gillart.
Åhh! Happy fucking day! Borde ordna upp mitt humör egentligen, är som en jojo. Upp ner, snurrig, förvirrad, solklar, lycklig, förbannad. Men idag är jag uppåt! Var uppe tidigt till solskenet, gympade med gamla damer som var söta och lyssnar nu på vansinnigt bra musik. Ska fixa iordning mig inför mitt nya jobb. Med dom vackra kläderna. Är egentligen arg men orkar nog inte ödsla energi på den känslan. Ni är fina.
Har en slags hund här. Som inte vill vara stilla. Som skulle promenixa Men det regnar och inne sitter jag med väldigt mycket kaffe. Ska muta över någon. Och lyssna på musik. Och studsa runt. Ja, så är det.
Vansinnet drar i mig. Är irriterad. Vill slåss, bråka vara obstinat och inte alls ta ansvar. Vill vara med den enda personen som har sett alla fula sidor. Han är otillgänglig och det snöar fortfarande. Jeff Buckley och jag ikväll..
Så regnar det, igen. Stockholm börjar bli urtvättat. Grått, trist. För jävligt. Jag däremot känner mig på gång! Ska leta efter pippi- skor och kolla diverse saker som jag egentligen inte har råd med. Borde donera blod, får inte. Borde spara pengar till båten, till lönen, till sommaren, till semestern. Men är inte alls på humör. Vill strö ut skiten.
Försöker lägga upp bilder. Jag kan inte. Är alldeles för sömnig och kan inte ens vrida tillbaka telefonen. Satans. Men! Plåtningen gick bra! Jag fick lite vin och vi röjde bra på hornstull tbane- station. Lite märkliga blickar på mig i nätstrumpbyxor stå och dra i en tröja och klättra baklänges på ett galler.. Alltid härligt med underhållning va.. Tänkte på vackra män och hoppades att en liten bild blev bra! Hur som helst, det var fan kul. Så. Imorgon core, promenad och navigering. På egen hand då, tjipp.
Än tänkt var jag framme för att jobba med döden! Åkte så fel man kan göra och insåg att det är bäst att hålla mig till stan.. Stadsbo. Havsbo. Ikväll ska jag spräcka min blyghet och posera för fotograf- anna i tunnelbanan! Kom och kika, hornstull.. Nu ska jag jobba!
Försöker lära mig den förbannade telefonen. Går sådär! Satt och mös i Vasan tidigare med terron och hamnade mitt i en storm.. Tror det är den där satans vulkanen va? Försöker fördriva tiden med mode, mode gillar mig inte längre. Måste skärpas till. Skulle på kurs men blev flyttat, ska läsa navigering på egen hand nu. På väg, äntligen på väg!
Åhhh. Dansade sockorna av oss igår på jordens bästa clownparty. Hade nästan glömt hur det var att svänga runt på söder och känna sig fantastiskt vacker. Inte dricka drinkar i ett hörn på Svampen. Ja, vilket väder va? Är för lat för att gå ut. Vill egentligen ligga på golvet i rummet och äta frukt. Osminkad och totalt avskalad. Ja, kanske gör det. Kanske egentligen vill ha sällskap. Kanske tvingar hit någon oföreberedd. Det är sol i vardagsrummet, borde nog sola näsan lite..
Hej vissna vänner. Lördagmorgonen började med stiltips till mami. Nyvaken, hade sönder lite porslin och drack för starkt kaffe. Är på jobbet och väntar på fina kunder. Hoppas på en bra, perfekt, lönsam dag. Tydligen ska den avslutas med vin med brudarna. Hoppas på en rejäl uppfräschning också, ser ut som en okammad man faktiskt. Väntar på åska kanske? Är det inte åska i luften så säg..
Lyssnat igenom all Håkan Hellströms musik. Vilket geni va. Vilka texter. Det spritter i kroppen som att öronen vill höra vackra ord. Gärna om Stockholm. Det fina Stockholm som just nu behandlar mig väl. Minns en fin dag för drygt ett år sen. Fjäderholmarna, grillad korv, vindruvor, vitt sött vin och världens bästa utsikt. Och världens bästa vän bredvid. Snacka skit i timmar, ligga så nära klippan man bara kan, känna värmen, få tårar i ögonen av stark sol och bli småberusad alldeles för högt över havet. Inga krav, inga människor bara världens bästa Stockholm. Smyglyssna på en teater och lyssna på Håkan på en dator som dog och inte alls passade in i allt det där fina. Just då var allt fantastiskt, som en saga. Sen kom vintern, tappa hoppet, gräva ner sig, tror att man är deprimerad, kura ihop i ett rum på 20 kvm. Sen kom den där dagen med solsken som värmde, där snön smälte bort, Karlbergskanalen som öppnade sig och ett Vasastan som klädde av sig, fikade, njöt, var vårkära och lyckliga. Då allt känns bra igen, då man har klarat av det. När man vet att snart sitter man på toppen på Fjäderholmarna med för sött vin och ljuvliga samtal om allt som faktiskt är bra.
Och om vi körde. Dansade med korta människor och kände mig äldst i världen. Försökte banka vett i en ung och dum pojke men misslyckades rätt rejält. Pengar är allt tydligen, jaha.. Sov till klockan ett, igen, öste på med c- vitamin, pratade lägenhetsbyten med min vackra mor och satt ute tills solen nästan gick ner. Däckade i soffan och sov makalöst bra! Har spurtat till träningen, klarat av den utan andnöd och känner mig nästan på rätt spår igen. Fint va? Funderar på en promenad i solen med Sommar i P1 som sällskap.
Ahh.. Känner mig gammal. Svängde mina lurviga igår med fina vänner. Drack white russian i en mörk bar. Försökte spela gitarr, föll och skrattade högt på morgonen. Kom upp klockan två, fikade länge med Albin i solen och passa vovven ett tag. Gillar vädret. Gillar kvällen. Ska på maskerad med korta människor och ja.. Köra igen helt enkelt. Skål!
Så! Ännu en helg avklarad. Nere och färdig. Drack söndagsöl igår, tröttnade fort, gick till Obaren och kände mig hemma. Som en betraktare i mitt eget vardagsrum. Pratade affärer, lyssnade på lustig musik från en man i centrerat skägg. Och drack shots med smak av jul. Märkligt. Och fint. Avslutade med massa potatisgratäng och sol i ögonen. Nu ska jag till Pampas och njuta av livet som ung.
Heja söndagar och Joe Dassin. Och solsken som bryter igenom molnen. Och morgonluft och nattfåglar. Och Jimi Hendrix. Och nya äventyr och för mycket ost på smörgås.
Har nog alldeles förr oseriös ett tag nu. Dansat, trillat, spanat i sotade ögon och skrattat på golvet i mitt flickrum. Lyssnat på vansinnigt bra musik, försökt planera men egentligen bara flytit med. Inte tänkt. Rätt skönt, funderar på att fortsätta med det. Dricka för mycket vin och skippa ångesten dagen efter. Laga middag till vackra vänner och bli uppskattad trots mitt ologiska sätt och sinne. Ni är fina.
Kände att det fick räcka. Det får räcka som det är och räcker inte det är det bara sluta. Känner mig dramatisk. Rätt spattig. Det kryper i benen och jag vill springa barfota på en kall äng. Springa springa springa i fulll fart mot ett obestämt mål. Med min tur skulle det sluta med ett snubbel eller krossad panna i en björk. Känns lite så nu. Är på varannan- dag- humör. Varannan dag överlycklig, nöjd, vacker. Och varannan dag nere, missnöjd och average. Har varit inne och grävt i mig själv och inte kommit fram till ett skit. Inte ett skit. Förutom vad jag önskar göra med livet men kanske aldrig kan. Den önskan är "orealistisk".. "Barnslig" eller bara "Omöjlig". Omoget Lina. Yes. Eller så ser jag bara till att greppa tag i livet när det finns här, greppa tag i det som gör mig lycklig istället för att vakna upp med missnöje. Vilket händer rätt ofta nu. Men jag är så nära. Så nära utan karriär, utan eget krypin och utan den fantastiska utbildningen. Jag tillåter mig själv att vara det, nära. Utan er. Utan kraven. Men det är förbannat svårt i den här miljön. Vasastan. Herregud, roten till allt ont. Till allt jag inte vill vara men tyvärr är. Skit. Ska kolla på rävfilmen nu, ni vet. Rävar gör mig lugn.
