Förvirrade Lina- Elsa

Med svart hår.. Som äter vaniljglass och kolasås till lunch. Som ska på biografen med min vackra mor. Som ska bjuda på vin och prata om bästa vänner och minnen. Solen är framme, det gör mig sådär larvigt glad.

Hörni? Vet ni? Jag kanske ska få sällskap med en liten underbar valp. Om dagarna, på promenaderna. Till vardags. Jag och vovven vet ni. Tänk vad fint. Jag hoppas hooppas hoppas!

Jag gillar ju Morrissey. Trots allt. Den perfekta låten en regnig och kall kväll. Så fånigt det lät.. Nåja, lyssna lyssna. Pröva gärna  Jeff Buckleys version. Ljuvlig.

Jag är liksom alldeles för upptagen med mig själv just nu. Att jag inte kan tänka. Alls. Det känns så bra allting, eller.. Det känns lagom; inget sorgligt, ingen större glädje, inga tråkiga dagar, bara helt helt vanliga dagar utan dramatik. Det låter fruktansvärt men det känns faktiskt rätt skönt. Slippa fundera, slippa bli ledsen, förbannad eller otroligt lycklig. Jag vettefan, borde egentligen krypa ner under täcket, känna mig ensam och fundera på döden. Men jag har verkligen ingen lust. Det känns som att jag balanserar; mellan det fina och det fula. Inget mer, inget mindre. Snart faller jag över åt ena hållet. Som vanligt men just nu känner jag bara balans. Och uteblivna känslor. På ett fint sätt.

Och idag traskade jag runt i skogen med mor. Vi jagade ekorrar och trackade militärer med rosor på kinderna. Och löv, vi sprang i löv.

Inte hunnit prova min kamera riktigt ännu. En hel del att vänja sig vid. Ska bege mig ut imorgon och traska runt. Håll er på avstånd.

Helvete. Var jag den enda som steg upp en timme för tidigt? Jag är trött som ett as. Fy så fruktansvärt. Tyckte det kändes fel att stiga upp. Hur orkar man? Jag jobbade tolv timmar igår vilket var helt för jävligt. Ingen större olycka hände men fick en hel del utskällningar från uppretade kunder med mindervärdskomplex. Återkommer.. Ska sussa en bit igen..

Jobb. Jag blir avstängd när det är jobb. Har egentligen lust att hinka i mig en pava vin, prata gamla minnen och skratta. Slutade nu, ganska precis. Det har gått fantastiskt bra idag. På riktigt. Snart hem, kommunalt.. Middag. Musik. Film. Och imorgon; jobb. Jobb, tidigt. I receptionen. Helvete. Min timlön halverades precis. Ganska precis. Vad gör jag? Jag utvecklas. Till receptionist.. Fuck yeah..

Jag tänkte fira av den här dagen med min nya kamera! Jag är en förbannat glad Lina idag, det är julafton. Förstår ni? Snö, klappar, glitter, grandoft och fylla på glögg! Hell yeah. Jag kommer vara isolerad ett tag. Det förstår ni va?

Jag har väl klippt mig. Jag ser ut som en dam. En manlig dam. Ni vet. Har promenerat också, en hel del. I mitt damiga manshår. Jag såg en helvetes massa djur. Fyra råbockar och en stor räv som blängde nyfiket på mig. Lustigt det där. Mitt i stan. Jag har ersatt bloggen med en loggbok. För hand. Texten blir så stel här, så trist. Så inte jag. Jag är en svikare. 1, 5 vecka idag. Med undantag för några GT hos Albin igår.. Nästet kallar jag det. Det är lugnt där.

Jag har rensat huvudet. I skogen någonstans lämnade jag allt oväsentligt och gick vidare. Tänkte mycket på prestationer. Hur jävla viktigt det alltid ska vara att prestera. I skolan. Högst betyg gav plus i kanten, även då jag stressade sönder mig så pass mycket så att min spända käke gav min tinnitus för livet. Fucking awesome? Och vilken användning har jag haft för alla dessa MVG: n nu? Inte en enda jävla användning faktiskt. Ingen har valt mig på grund av vackra betyg. Nej nej. Jag skulle lika gärna ha knarkat bort hela gymnasietiden, blivit ren och sedan fått samma jobb som jag har haft. Skit. Sen går livet vidare och du ska lära dig att prestera i arbetslivet; du ska klättra, göra karriär, vara speciell, bli befordrad, tjäna pengar, skaffa coolt boende, ha intressanta fritidsintressen, men inte FÖR vanliga, då riskerar du att bli tråkig. En medelmåtta. Sedan ska du utvecklas också, du ska hinna resa, skaffa en fantastiskt man som gillar dig för den du är och inte för det du har gjort, du ska ha en samling vänner som du är stolt över, du ska ha en god fysik, gärna vara nyttig, hälsosam, inte dricka för mycket, inte röka för mycket. Nej, det är ofräscht, du ska vara unik. Sticka ut, men inte FÖR mycket. Samtidigt ska du lyckas vara harmonisk; i balans men inte för flummig. Du ska gärna vara lycklig och gilla dig själv. Men absolut inte för mycket, då blir du arrogant. Du ska vara en glad, lycklig, halvsnygg medelmåtta med god fysik, vanliga intressen, bra jobb, god ekonomi, lägenhet, trevlig man, gärna barn och kanske en befordran i bakfickan. Helvetes jävla samhälle. Fan vad allt stör mig. Låt mig vara.

Just nu Charlie Winston på högsta volym och svarta naglar. Det är bittert ute.

Hemma. Hem. Har köpt en päls, spotta på mig och kalla mig ond. Den är vacker och varm. SÄga vad man vill. Det är jag och kaninerna nu. Dom ska ändå skjutas tillslut. Dom stackarna. På riktigt, det är synd. Men allt som inte passar sig för Mr Svensson tas bort. Vi skövlar allt. Snart kommer vi att skövla bort oss själva. Inidviderna. Fy.

Sov alldeles för länge. Standard nuförtiden. Vaknade i tilltuffsade lakan, snurrade kuddar och ett rum fyllt av varm sol. Önskar att jag hade vaknat med någon istället. Är förbannat trist ibland; att aldrig tjaffsa, inte känna och inte gilla. Det där pirret i magen är hopplöst försvunnet. Jag ska hitta det, hitta hem. Till någon med varmt hjärta och felkopplat huvud. Någon att kasta saker på, krama, värdesätta och fnittra till. Höstångesten kanske har fångat mig, vem vet. Den där jävla hösten. Vi ska bli vänner i år. Du och jag. Och någon att fnittra till.

Jobbar. Jobb. Jobbigt? Nej. Jag hart svängig musik, är pigg och solen är vacker. Ja. Känns helt okej faktiskt. Söndagar ger mig vanligtvis ångest med all tristess, det lugna tempot och alla bakfulla Vasastansbor.. Uh. Men idag sitter jag högt, svävar högt över er på nja.. Inte rosa moln men på små lyckomoln. Snart kanske oron kommer men i nuläget ska jag njuta. Och tjäna pengar.

Äe. Fortfarande skit skit skit. Men vad gör man. På med smajlet och kör bara. Inte cykel då för den delen. Jag har haft fullt upp med jobb, icke- alkohol- relaterade- nöjen och bowling. Bowling? Ja. Bowling och cola. Känns bra, att komma sist. Känns super. Har kört en promenix i skogen, en lång jävel utan musik. Varenda joggare kan ju vara en potentiell gärningsman. Ocj jag; en musiklyssnande klen dam. Nej, jag spetsade öronen, skippade ljuva toner, hittade en underbar gömma och fick frisk luft. I regnet då såklart. Regnet. Hösten, kylan. Känslokylan. Vad gör man här?

Helvete! Jävla idiotjävlar det finns. Återigen. Helvetes piss.

Svart svart. Var jag. Jag har varit hos madame Elin och blivit fotad. Inget jag överdrivet älskar men jag ställer upp! JAg är ingen poser men det blev shyssta bilder till hennes uppgift. Svart kajal över läpparna, såpbubblor, trasiga strumpbyxor i ett badkar. Ungefär. Nu inväntar jag nybakade frallor och träning. Sedan middag och sedan boowling. Herregud vad kul allt kan vara utan alkohol. Wohoo.

Åh. Mitt ben. Det känns som att det är av. Jag har misshandlat det i ett litet skrymsle på min vind. Alltså slagit  mig, burit hundra kilo kista (döden är vacker?) städat rummet, möblerat rummet, tränat för mycket (benet), jobbat, cyklat, fryst, installerat och ja. Allt det där.. Det har varit ett jävla drag och nu får jag inte träna vilt på en vecka. Jag hade precis blivit så pass rapp att jag kunde springa om de äldre damerna som alltid tycks gadda ihop sig mot mig. Fan. Basträning. Very fun. Fuck.

Lite lugnare idag. Ska ut till mitt andra hem och svettas tills jag svimmar. Det är mulet. Jag vill ha filtar, natur, tält och grillad korv. Nu. Det gick inte alls. Inget napp, inget ja. Bara nej. Nej. Det känns förfärligt. Okej, inte förfärligt men lite smått trist. Jag blir kvar här ett tag till. Nu träder plan B i kraft. Plan B kostar pengar och genererar inga pengar. Helvete. Plan A skulle ha gett pengar. Vilket trams. Jag har en plan C också. Hah.

Vilka JÄVLA idioter det finns. Vilka idiotjävlar det finns. Som upptar yta, spottar på andra människor och är tragiskt fula på insidan. Hoppas ni trasas sönder allihopa. I själen. Ruttnar.  

Att byta batterier. Jävlar vad tråkigt. Det är till och med roligare att byta toalettpapper eller bläckpatron i skrivaren. Jösses. Sånt sitter jag och funderar. Kanske på putmagar och hängrövar också. Lördagkväll vänner. Lördag. Lördag efter fredag, fredag med vin, singstar, damer och klättring utanpå fasader. Igen. Frihet är att klättra och se fritt.

Hörni! Plasten är borta, isoleringen är slutförd och jag ser ut igen! Det svoider sådär mystiskt i ögonen. Som en gammal vampyr. Ah, så underbart! Ljuset strålar in. Jag är glad.

Regn. Hur underbart. Regn som smattrar på fönsterbläcket, kall säng och trött kropp. Värme. Inget går upp mot regnets smattrande mot ett kapell. Så tryggt. Så tryggt att bara sitta där under och veta att man aldrig någonsoin kommer att behöva bli blöt. Man kan bara lyssna och njuta av hur bra man har det. Och uppskatta. Uppskatta ljudet.

Jag tror jag kräks av min hurtighet. Rädda mig från tighta kroppar, energybars och träningsvärk.

Det fladdrar i plasten. Jag är alldeles för trött. Helt slut. Överallt. I benen, huvudet ooch ögonen. Det blåser för mycket, jag har cyklat för länge, druckigt bubbligt vin, blåst in i en bil, talat om kärlek som aldrig kommer att finnas och sett en halv film. Jag vet inte. Det snurrar för mycket och jag är nog trött på riktigt. Jag hoppas det. Jag har skaffat en loggbok. Jag ska skriva tills fingrarna krampar och pennan är slut.

Fan. Jag har tänkt så mycket inatt att sömnen totalt har utelämnats. Tänkt på jobb, på utbildningar, lägenheter, nuvarande jobb, kameror, högtalare, vänner, kärlek, min nuvarande situation och hur jag hade tänkt att kravla mig ur den. Bort bort, jag vill bort. Har ett par alternativ men vet inte hur det blir med allt. Trivs på jobbet, ska försöka få heltid. Men då måste jag stanna kvar i satans Stockholm, vilket jag inte är sugen på just nu. Eller så byter jag jobb. Eller så hittar jag jobb på annan ort och flyttar. Bort. Ett bra tag. Eller så kör jag en utbildning, hyr i andra hand, tar studielån och kräks poå studentlivet. Nä. Usch. Jag vet inte. Eller så emigrerar jag till skärgården, äter kottar och skjuter ekorrar på fritiden. Det skulle vara billigt, jag skulle slippa stan men ensamt va? Ja. Ensamt. Helvetes jävla liv. Tar en promenad, en lång jäkel. 

 

Träna, balansera, luftas! Stress, måste verkligen glida iväg nu! Det är vackert väder och iskallt, riktigt ljuvligt. Vill dricka varm choklad med en vacker man.

Out of control. Rockar loss hemma hos  Qarro. Underbart. Underbart med miljöombyte, hav och vinlunch. Jag trivs så läskigt mycket. Så mycket att jag skulle kunna överge Stockholm ett tag till. Fan. Det är fint här. Det är det. Jag har gjort tjejgrejer idag, och jag har gillat det. Ätit god mat på svarta tallrikar, dansat framför en kamera och nu. Nu; Drinkar och Debaser. I love it. Jag vet, fånigt. Men jag älskar det.

Jag gick upp tidigt. Och promenerade. Likt en hurtbulle; rosiga kinder, leggings och sportjacka. Hah. Jag är en parodi på mig själv. Jag såg militärer och gäss. Gåsar. Gäss. Yes. Jess. Ja. Jag fixar det sista med min packning, jag gillar att packa. Allt är logiskt, som ett pussel. Skriver mer från någonstans i Sverige.